الشاب العربي بعد الفطور VS البنت العربية بعد الفطور.
نكت قصيرة مضحكة:
الطبيب والمريض:
الطبيب: عندك مشك.لة في القلب وتحتاج عملية.
المريض: طيب يا دكتور، العملية خط.يرة؟
الطبيب: لا، أبداً. المش.كلة الوحيدة إنها ممكن تنجح وممكن ما تنجحش.
الطالب والمعلم:
المعلم: لو عندك تفاحتين، وأخذت منهم واحدة، يبقى فاضل إيه؟
الطالب: تفاحة واحدة!
المعلم: ممتاز! طيب لو أخذت التفاحة الثانية؟
الطالب: مفيش تفاح.
المعلم: برافو عليك! يعني إجابتك صح، بس أنا كسبت التفاحتين.
الأب الحذر:
الابن: بابا، إنت ليه دايمًا بتقفل باب الثلاجة بسرعة؟
الأب: علشان التكييف ما يهربش منها!
طرائف من الحياة اليومية:
موقف في المصعد:
دخل شخصان إلى المصعد، وكان فيه طفل صغير يقول: “أنا ما بخافش من المرتفعات”.
سأله واحد من الأشخاص: “طيب، وليه بتعيط كل ما يعلقوا المصعد؟”
رد الطفل: “لأني ما بخافش من المرتفعات، بس بخاف من النزلات!”
الموظف والمدير:
دخل الموظف على مديره متأخرًا جداً.
المدير: إيه يا بني ليه متأخر كده؟
الموظف: معلش يا فندم، كنت بصحى من النوم، ومش عايز أضايق نفسي على الفاضي.
نكت جديدة:
مرة واحد بخيل دخل محل قال للبائع: عندك صابون ر.خيص؟
البائع: عندنا صابون بربع جنيه.
البخيل: طيب، وده بيكفي قد إيه؟
البائع: على حسب الاستعمال.
البخيل: يعني لو غسلنا بيه الصابون القديم هيكفي قد إيه؟
مرة واحد اتصل بالنجدة وقال: “الحقوني.. بيتي بيغرق!”.
ردت عليه النجدة: “طيب يا فندم، حاول تمشي بسرعة وتطلع لفوق!”.
قال: “ما أقدرش.. أنا في الطابق العاشر والمية جاية من فوق!”
تمام! إليك مجموعة جديدة من النكت والطرائف المضحكة:
سؤال وذكاء:
سأل المعلم الطالب: إنت عارف ليه دايمًا الكتاب بيقول الحقيقة؟
الطالب: عشان ما عندهوش لسان يكذب!
المكالمة المربكة:
واحد بخيل اتصل بالدليفري وقال له: لو سمحت عايز بيتزا.
الدليفري: حضرتك عايزها مقطعة 6 ولا 8 قطع؟
البخيل: لا، 6 بس! 8 كتير عليا مش هقدر أخلصهم!
النوم العميق:
الزوجة: صحي بقى، شغلك هيبدأ بعد نص ساعة!
الزوج: ما تقلقيش، أنا نايم بسرعة 2X!
طرائف من الحياة اليومية:
العائلة البخيلة:
أب بخيل كان قاعد مع أولاده، فسمعهم بيطلبوا أكل من المطعم.
قال لهم: “عايزين أكل من بره؟ طيب، كل واحد يطلع بره ياخد هوا كويس ويرجع يكمل أكله هنا!”
الصحفي و الرجل العجوز:
صحفي بيسأل رجل عجوز: “سر حياتك الطويلة إيه؟”
العجوز: “يا ابني، مفيش سر ولا حاجة. كل ما كنت أزعل أو أتوتر كنت أمشي في الشارع.”
الصحفي: “برافو عليك! يعني رياضة المشي هي السر!”
العجوز: “لا يا ابني، كنت بمشي علشان أتجنب المش.اكل مع مراتي!”
النحس الحقيقي:
مرة واحد منحوس جدًا، راح ينام على السر.ير المائي..
صحى لقى نفسه غرقان لأن السر.ير اتخرم وهو نايم!
الطبيب والمر.يض مرة أخرى:
المريض: يا دكتور، عندي مشكلة.. كل ما أكل برتقال أشعر بتعب في عيني!
الطبيب: طبيعي جدًا.. حاول تقشر البرتقال قبل ما تأكله!
السيارة الذكية:
واحد عنده سيارة ذكية، قالت له: “البنزين خلص.”
قال لها: “طب وعايزة إيه يعني؟”
ردت عليه: “ما أنت اللي ذكي بقى، روح ازبطني!”
حوار مع الأب:
الابن: بابا، إنت بتكذب؟
الأب: لا طبعًا!
الابن: طيب ليه لما بنكون في العربية بتقول “أنا جاي حالًا” وإحنا لسه في البيت؟!
